::: Immer Weider :::

무책임한 슬픔

angoon — Wed, 2 Jul 2008 23:11:31 +0900

때론, 피가 마를 듯이 현실속의 냉정한 여자이다가, 때론, 무책임한 로맨틱함을 꿈꾸는 소녀가 된다. 늦은 밤, 흔들리는 버스, 흘러나오는 노래, 집으로 내 딛는 축축한 발걸음. 이 모든 사소한 것들이, 언제쯤 아무것도 아닌게 될까. 왜 그런 날은 이렇게도 늦게 오는 걸까. 어마어마한 상상을 해본다. 무책임한 일, 괜한 상상으로, 나는 곧 현실로 다시 돌아온다. 기분좋은 꿈을 꾸어도, 가위에 눌린 것 처럼, 묵직한 머리를 세차게 흔들어야 한다. 꿈도..

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6월 마지막 날

angoon — Mon, 30 Jun 2008 11:30:57 +0900

+ 1년에 걸친 헬스 효과. 사내 체육대회에 여자 윗몸 일으키기 대회에 나가서 1등 먹었습니다. 1분에 30개 이상 종목이었는데- 53개 했어요. 전 단지 그냥..... 윗몸만 일으켰을 뿐;; + 이번주는 금주 모드입니다. 강력한 편도선염의 태클이 있기도 하거니와, 왠지 모든 일에 술이 없었던 적이 없는거 같아요. 몸과 마음이 - 술을 해독시키는 간처럼 매우 피곤하고 그렇습니다. + 여름 여행을 준비중입니다. 누구랑요? 대학 동기들과요. 사실 동기들..

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Mind Control

angoon — Fri, 27 Jun 2008 11:35:56 +0900

영원한 것은 없다고. 세상 어디에도. 수없이 되뇌이고 외쳤는데도, 글자 하나하나가 생소해지리만큼, 나는 짧은 시간동안 꽤 먼길을 걸어온 기분이다. 그 시간속에 나는 늘, 위태롭고 불안하기만 하였다. Mind Control. 불길한 예감은 늘 그렇듯, 적중한다. 그럴거라고 생각은 했었다. 다시 예전에 나로 돌아가야 할 것이라고. 언젠가는. 그리고 반드시.

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되새김질

angoon — Thu, 26 Jun 2008 10:52:39 +0900

흡사, 시한폭탄을 안고 있는 기분이었다. 금기시 되었던 말을 꺼내고 나면, 처음이 어렵지 두서너번은 쉬워지고 만다. 한번 머리안에 그 단어가 떠오르기 시작하면, 맨 정신이건, 술에 만취된 상태이건, 결국 그 말을 내뱉어야 끝나고 만다는걸, 누구보다 내가 제일 잘 알고 있다. 과거에도 그랬다. 아주 수차례. 반복적으로. 그럼에도 불구하고, 쉬이 그 말을 내뱉지 못하는 것은, 머리로 인정하기 어렵더라도, 마음은 거의 그 상태에 매여있다는 것 또한 인정해..

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근황

angoon — Mon, 23 Jun 2008 15:21:00 +0900

+ 주말 김장 때문인지, 아니면 그간 마신 술 때문인지, 또 편도선염이 재발하였습니다. 의사말로는 몸살이라는데, 몸살날 이유는 전혀 없었거든요. 덕분에 주말내내 잘 쉬고도 아침에 탱탱 부은 목과 오를데로 오른 열때문에, 출근 간신히 하고- 먼 정신에 오전 조회를 끝냈는지도 모르게 병원에 다녀왔습니다. + 간간히 올라오는 글들 때문에 블로그에 오시는 분들 걱정 한가득 끼쳐드려 죄송합니다. 제가 워낙에 본디 태어나길 감성 충만 그 자체로 태어나서 인지,..

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다시 만나는 일

angoon — Tue, 17 Jun 2008 18:14:00 +0900

+ '헤어지자'는 말보다 그 말을 꺼내기 전까지의 징조들이 사람을 더 아프게 하고 비참하게 만든다는거. 이별을 해본 사람들이라면... 다 안다. 나만 보던 눈빛이 자꾸 딴 곳을 보고, 전화기를 가방에 넣어뒀다는 둥, 소리를 못 들었다는 둥, 믿기 어려운 뻔한 거짓말들을 늘어놓기 시작한다. 그사람이, 혹은 내가, 우리 사이의 어떤 공기가 '좀 이상해졌다'고 감지되기 시작하면 큰 이변이 없는 한 이별의 순간은 브레이크 고장 난 자전거처럼 어어어...하다..

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雨 주일

angoon — Mon, 16 Jun 2008 13:58:51 +0900

마음이 답답하여, 좀처럼 가라앉질 않는다. 손가락 끝이 무겁고, 머리가 흔들리고 울린다. 무엇이 잘못된걸까, 무엇이 문제인걸까, 사실은, 생각을 시작하는 것 부터가, 심히 괴로웁다. 생각하고 싶지 않다. 그럼에도 불구하고, 늘 그렇듯 생각은 꼬리의 꼬리를 물고 길게 이어져간다. 이런 반복적인 일. 눈금하나 틀리지 않고, 드라마 재방송을 보는것과 같은 일. 그리고, 매번 같은 생각을 시작하는 것. 지겨워졌다. 그리고 또 다시 걷잡을 수 없게 되 버렸..

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그 후의 일

angoon — Sun, 15 Jun 2008 21:06:00 +0900

어쩌면 모든 시작이 나에게서부터였을지도 모를일이다. 누군가 탓하고 싶고, 그래서 상처받았다고 투정 부리고 싶지만, 결국 모든 일이, 나에게서부터 시작되었다. 어쩌면 이 모든 일들의 마지막도, 나에게서 시작되어야 하는게, 맞을지도 모른다고, 생각이든다. 이제서야. 이제서야. 조금씩 불투명했던 일들이, 비로소 또렷해지기 시작했다. 왜 그렇게 힘들어했고, 왜 그렇게 떠나야만했고, 왜 그렇게 자신없어 했는지. 이제야 알 것 같다. 지나쳤던 많은 이들의 원망..

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가식적인 말

angoon — Fri, 13 Jun 2008 11:29:48 +0900

기분이 바닥을 친다. 어서 빨리 겨울이 왔으면 좋겠다. p.s 사진 찍어주신 Smenjoy군 감사- 너무 오래전 사진이라 올리기 쫌 뻘쭘했..;;

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알지 못하는 시간

angoon — Thu, 12 Jun 2008 11:43:24 +0900

드라마에서 본 적있다. 20년지기 절친한 A군과 B양의 사이에 나타난 새로운 남자 C군이, 결국 A와 B의 우정이상 사랑이하의 기운을 못이기고 떠나면서 했던 말. '난 A군 너를 이길 순 있지만, 너희 두사람이 공유한 시간에는 졌다.' 모든 시간을 가질 수가 없다. 메모리에 ROM 파트처럼 읽어낼 수 밖에 없다. 지나온 시간들속에 나를 던져 넣을 수 있다면 빚을 내서라도 그렇게 하고 싶다. 괜한 심통일까. 투정일까. 이유가 있는 성질일까. 정리하는데..

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